3

“什么东西？”

这次我直接开门，和他一样露出疑惑的表情，心里是嗨到了天。

只见楼道里空空如也，他的那些东西全都不见。

“当然是我那些工艺品！我放门前好好的，怎么都没了，是不是你拿的？”

他说着还够着脑袋，往我屋子里看，我索性把门全部打开。

“你随便看，我拿你东西干嘛，今天我还照顾你生意的呢。”

他一口咬定：“不可能，这层就我们两个住户，不是你还能是谁！”

我一拍大腿，装作恍然大悟：

“哎呀，我今天请了个收废品的，来收我家快递箱，是不是她把你这些东西，当破烂给收走了？”

他一听急了，赶忙问我废品站在哪儿，他要去找。

我告诉他是在本市最远的那个区。

“你丫是不是故意的？从那么远找个收废品的？”

我双手摊开，表情要多无辜有多无辜：

“这就是你血口喷人了，我去那儿办事，看到收废品的老奶奶可怜，就开车带她回来了，天地良心，是你说要可怜老弱病残的。”

我还贴心地把废品站***告诉他。

反正主打一个，问就是不承认，不知道。

他气急，但拿我也没办法，只能穿上鞋子飞奔而去。

去找吧，那么远的废品站，过去25公里，等你到的时候，估计东西都成***了。

他还不知道，那老奶奶问过我，门口这些东西要不要了。

我怎么可能说要。

老奶奶开心坏了，这么多纸板泡沫，眼睛里都泛光。

我从邻居店买工艺品花费10块，卖他废品赚了20。

这多不好意思啊。

4

似乎知道我有些不好惹，狗邻居最近收敛了很多，原以为我们能这样相忘于***，但灾难始终快我一步。

今天周末，熟悉的砸门声，比以往来得更早一些。

这次力道是前所未有的重，我家吊顶都要开裂了。

我开门也有些愤怒，但他比我更急更恼。

“你偷我家婚纱！”

我有些懵，偷你什么？

婚纱？

他直接推开我，气势汹汹冲进我屋子，直奔阳台。

而后我就看他拿起一件白色纱状物。

还真是婚纱。

只不过很迷你。

我都忘了，他人狗恋......

这是他家***泰迪的。

我滴妈。

隔壁阿三国有和蜥蜴结婚的，今儿我看到有给狗买婚纱的。

真就猎奇妈给猎奇开门，猎奇到家。

他怒不可遏，似乎真是***之恨，还大声质问我，是不是对他家***儿觊觎已久。

我可去你的吧。

就你这憨批样，要真娶到老婆，我都不敢看一眼，更何况是只狗？

我忽然想起，今天上午有台风，当下就明白了。

“明明是你没晒好，被风吹过来了。”

“你放屁。怎么不吹到别人家，就吹到你家？就是你偷的！你是不是爱上我的***了？别人偷***，偷鞋子，偷袜子，你偷婚纱，你是真***啊！”

谁***？

你一个把泰迪当老婆的，说我***？

一些人狗不好的画面开始在我脑海闪烁，我赶紧打住。

“婚纱也拿到了，可以滚了吧？再在我这儿，我就去你家玩你狗了。”

他阴恻恻冲我笑着，哪儿来回哪去了。

但直觉告诉我，他一定是在憋坏水。

果然，我才吃饭，一阵恶臭就从阳台飘了进来。

我跑去一看，人都要炸了！

阳台地砖上，或立或倒，都是一坨坨的***！

我直接隔着阳台大吼：

“开敞阳台，是给你扔屎的啊？存了这么多屎，都是你屯的粮？”

他闻声也跑到阳台，一咧嘴，贱兮兮道：

“你有什么证据是我扔的？说不定是老天知道你喜欢狗，就给你下起了***雨。”

还要证据？

楼上三层就没养狗的！

这人是真的震慑我三观。

这么多***，他是怎么存的？

有的都已经干成风化状了，恶心至极。

给我下***雨是吧？

那我给你还个更大的。

5

第二天，我就请了封阳台的师傅。

但在封窗户前，我还有一件事要做。

我戴着三层口罩、游泳镜，把手里的东西一一打开，师傅闻到后都蚌埠住，直干呕。

这就对了，这味儿才够冲。

我赶紧把手里东西，一股脑地全向邻居阳台倒去。

足足10罐！

全是过期的鲱鱼罐头！

那臭味，感觉就像发酵了的巨人观大体，泡在都是煮过榴梿的泔水中，还在不断被加热挥发。

散出的味，肉眼都能看到！

我发誓，这里我绝对没用通感的修辞手法。

这是真正跨越维度的巨臭。

我一溜烟冲出楼透气，多一秒感觉就要晕厥，眼睛发黑，感觉都要看到太奶。

临走不忘把我装备，留给阳台师傅，还多送了他一份鼻塞。

晃到下午，阳台已经装好，我回家路过工艺品店，正好看到邻居店铺围满了人。

一片谩骂。

“你家是煮屎了吗？”

“你家化粪池炸了！”

“你快点回家看看吧，你家现在臭味熏得上下三层的人，都睁不开眼了。”

“平常我们让着你就算了，你在家造这种东西，是不是就过分了？”

看到邻居被口诛笔伐，我的心通透无比。

骂，接着骂。

可惜你们太文明了。

换作是我，高低得让他把这些东西，全给吃了。